Bruno Mendola

Probabilmente era una di quelle aziende che “cerca” contratti per le compagnie telefoniche e si prende una percentuale… Se è davvero la tele2 a “formare” così i loro centralinisti… BAH :P Qui siamo al tele-terrorismo puro XD

Io mi aspetto che un giorno chiamerà a casa mia qualcuno che vuole vendermi un super attico a prezzo stracciato sulla luna, con la scusa che fra qualche anno varrà una fortuna…

Mamma mia dove stiamo arrivando… :-(

Come barzelletta non è male… ma davvero avete avuto letteralmente questa conversazione? :O

+ che letteralmente, perchè sono sicuro di non aver reso bene la convinzione con cui la tizia mi stava parlando… davvero da rabbrividire! :P

mi spiace solo di non aver avuto la possibilità di registrarla, perchè sarebbe stata una cosa da far girare tipo catena…

ho lavorato x due anni x tele2 …. non vendevo contratti fortunatamente ….. ho risposto x due anni a lamentele di ogni tipo …. vi allego alcuni spunti :

·CLT: “Il modem è pieno”

OPER: “In che senso è pieno”

CLT: “Ehm…mi esce scritto: il modem è pieno!” (Chissà cosa gli dà da mangiare?)

·CLT:“Ho un modem genetico” (Cos’è un nuovo modello di modem a doppia elica?)

·CLT: ”Buongiorno è lo shuttle per Malpensa?”

OPER: “No guardi qui è Tele2, ha sbagliato numero”

CLT: “Ma non sa gli orari?” (Le cerco anche un hotel o un barbiere?…servizievoli!)

· CLT:“Ho collegato il modem e mi esce: Trovata nuova periferia” (Vedi a passare troppo tempo a puttane in tangenziale?)

· CLT:“ “Sta ADSL è troppo lenta!! Sembra di avere un modem a 56 chili!!” (E che è di piombo?!)

· CLT:“ “Mi hanno fatto entrare in dios” (MS-DOS)

· CLT:“ “Le faccio lo spinning del cognome?” (Al cervello te lo devi fare lo spinning!)

· CLT:“ “Ho problemi con l’LSD” (E chi non ne ha avuti!)

· OPER: “Prema start”

CLT: “Non sono abituato” (A che cosa? A pensare?)

· CLT:“Non riesco a connettarmi” (avessi sbagliato a digitando)

· CLT: “Quanto costa il modem di Tele2?!”

OPER: “3€ al mese”

CLT: “…lei è un barbone!” (???)

CLT: “Ma guardi che il problema non ce l’ho sul numero di cellulare ma su quello di casa!” (Ah davvero?!)

· OPER: “Ok! Tempo approssimativo del ping?”

CLT: “200 metri al secondo” (Ma il suo ping ci va a Pechino 2008?)

· CLT:Ho l’AIDS con voi” (Aaaaaaah….vado a fare subito il test!!)

· OPER: “Ok un attimo che compilo una segnalazione di guasto”

CLT: “No cos’è? Ho paura! Non faccia niente!” (E’ troppo tardi signora…muahahahah!!!)

· OPER: “Lei ha un modem o un router?”

· OPER: “Mi scusi perché sta parlando sottovoce?”

CLT: “No mi scusi, è che sono in ufficio e non potrei chiamare” (Che napoletano!)

OPER: “A chi è intestata la linea?

CLT: “Gaetano xxxxx”

OPER: “Guardi a me risulta Carmine xxxxx”

CLT: “Ah si quello è mio zio […] ma io e lui non ci parliamo, e io mi sto allacciando alla sua linea adsl”

OPER: “Come fa ad allacciarsi?”

CLT. “Ho collegato un cavo passando dalla finestra e l’ho collegato alla sua linea telefonica visto che lui non la utilizza”

OPER: “Ma guardi che questa cose è illegale!” (No ma tanto a Napoli si usa…)

· OPER: “Prema invio”

CLT: “Ma non c’è invio!” (E la tastiera c’è??)

·CLT: “Lei non può darmi il numero di un tecnico?”

OPER: “Mi dispiace ma tele2 non invia tecnici informatici a domicilio”

CLT: “ E lei non conosce nessuno? Un suo parente, un suo amico?” (Se vuoi ti presento mia sorella!)

· CLT:“ “Buongiorno io ho un contratto con Tele+” (Io ho Sky…come la mettiamo?)

· CLT:“ Ho Tele +2 (Ah si è evoluto!)

· CLT:“ Ho l’ASL

· CLT:“ Ho la DSL

· CLT:“ Ho l’ASDL

· OPER: “Quant’è la velocità della sua adsl?”

CLT: “Va a 2 all’ora!” (Ah però…diesel o benzina?)

· CLT:“ “Le conviene aiutarmi perché se no mi stacco da Tele2 e a lei diminuiscono lo stipendio” (Mi tremano le gambe…)

· OPER: “Allora clicchi su start”

CLT: “Per cortesia non cominciamo con questi tecnicismi” (Ok allora il computer è quella macchina che serve per…)

· CLT: “Non mi si cancella"

OPER: “Guardi non so che dirle!”

CLT: ”Non è che ho la tastiera spenta?” (No è il tuo cervello che è spento!!)

Premessa: il modem di Tele2 si chiama Speed Touch

· Ho lo “Spick down”

· Ho il “Sich soccer”

· Ho lo “Spid soccer”

· OPER: “Metta il blocco maiusolo e digiti R W 3 trattino…

CLT: “Ma se ho il blocco maiuscolo non esce il trattino, esce il trattone!” (Oddio che paura!Il trattone ci ucciderà tutti!)

· “Ho attaccato il wireless al posto del telefono, non c’è altro attaccato alle prese, solo che adesso il telefono non funziona!! (Ma va!!!!!)

· Ho la montante assente (portante)

· OPER: “Faccia disabilita o disattiva”

CLT: “Ok disattivita” (Fuuuu….siooo….neeeee!!!)

· OPER: “Metta il blocco maiuscolo”

CLT: “Come si fa?”

OPER: “Prema il lucchetto, il 3° tasto a sinistra partendo dal basso”

· OPER: “Lei ha un modem o un router?”

CLT: “Non lo so, sono nuovo” (Un nuovo pirla vorrai dire!)

· “ALDS”

· “ADLS”

· OPER: “Il telefono è libero?”

CLT: “No non ho Libero ho Tele2” (Bene…)

· OPER: “Clicchi su file”

CLT: Fail o file? (iu no spich inglisc??)

· OPER: “Mi può fare lo spelling del suo cognome?”

CLT: “Glielo detto in stampatello?” (Sei il migliore…grazie di esistere!)

· CLT (Mamma): “Aspetti le passo mia figlia”

CLT (Figlia): “….le passo mia sorella”

CLT (Sorella) “….guardi per queste cose deve chiedere a mia madre” (Ma il nonno sta dormendo?)

· OPER: “La password è: C di Como, E di Empoli, F di Firenze, Meno”

CLT: “M di meno?” (Era meglio se gliela dettavo in stampatello)

· OPER: “Buonasera Tele2 con voi sono Andrea”

CLT: “Ho problemi con Libero” (Stavo zitto era meglio)

· OPER: “Connessione di rete”

CLT: “Collezione di rete?” (Si quella! Ci sono tutte le reti più belle del mondo: da pesca, da calcio, da volley….)

· OPER: “E’ un modem USB o un router?

CLT: “E’ un router USB”

OPER: “No guardi è impossibile!”

CLT:” Bho!Guardi qui ce scritto penna usb” (Ah beh è ovvio! E’ una penna USB, che fa da router, che fa da modem, che fa il caffè…)

· "Aspetti che prendo un pezzo di penna” (E poi la monti come i Lego?)

· OPER: ”Mi da il suo numero di telefono?”

CLT: “Grazie”

OPER: “Il numero…”

CLT: “si grazie” (Basta fare le domande giuste!)

· ”Guardi per me lei è sprecato a Tele2…perché non passa a Telecom?” (Adesso si inventano anche procuratori)

· CLT (urlando in vivavoce): “Voi mi state rubbando i soldi e io Tele2 non la pago neanche ammorte!!”

· OPER: ”Nella password deve mettere il trattino. Usi il meno”

CLT: “Che numero è il meno?” (Guardi assomiglia al 4…e anche un po al 7 con la sindrome di down)

· OPER: “Deve effettuare una prova a impianto scarico, deve staccare tutti gli apparecchi dalle prese”

CLT: “Non si preoccupi l’ho già fatto! Ho staccato anche il frigor!” (il cervello lo hai lasciato collegato vedo…)

· “Le faccio lo spelling: K di …accappatoio” (Ma dove cazzo le vanno a prendere!)

· CLT: “Buongiorno vorrei rinnovare l’assicurazione Antonveneta”

OPER: “Guardi qui è Tele2!”

CLT: “Ma le pagine bianche mi hanno dato questo numero!”

OPER: “Si saranno sbagliati”

· OPER: “Che sistema operativo utilizza?”

CLT: “Winzip!!!” (Magari ha un pc compresso)

· OPER: ”L’username ha i caratteri minuscoli”

CLT: “Mi scusi ma anche i numeri minuscoli?” (Si certo! Anche il tuo cervello in minuscolo)

· “Sono andato sul negozio di Tele2” (E non ti sei buttato di sotto?)

· “Ho aperto una telefonata e da quel giorno non sono stato più ricontattato” (E con che chiave?)

· OPER: ”Ha riavviato il pc?”

CLT: “No guardi il computer lampeggia ancora” (Si vede che vuole sorpassarla)

· OPER: ”Faccia lo spazio”

CLT: “Emh…non ho capito”

OPER: “Lo spazio,la barra spaziatrice”

CLT: “Quella sopra il 7?” (Ma cosa ti fai a fare l’ADSL se non sai manco usare la tastiera!)

· “Apro il pc e non va” (Magari non è la chiave giusta…)

· OPER: ”No guardi cambiamo porta?”

CLT: “Devo uscire dalla camera?”

OPER: “la porta USB non quella di casa!” (No ma vai!esci esci…vatteneee!!!)

· OPER: "Ok le detto la password: A di Ancona, E di Empoli…

· OPER: "Ma lei utilizza programmi P2P?

· OPER: “Lei ha una casella di posta elettronica?”

· CLT : “Ho il UIFI” (Per i comuni mortali il WI-FI)

· CLT : “La tastiera non scrive!”